«НАША РАША»: цитаты

Автор — Дарья Герцен

После выхода известного ситкома словосочетание «Наша Раша» плотно вошло в обиход современного российского обывателя, которое нередко употребляется в контексте превосходства и гордости за свою страну. Этому также поспособствовала начальная классическая фраза «Мы живём в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют, ведь только у нас…» – и далее перечисляются ключевые моменты из жизни русских. Передача давно канула в лету, однако её до сих пор можно наблюдать на отпочкованном от телеканала ТНТ телеканале ТНТ4.

Фрагмент заставки т/п «Наша Раша»

Также с этой передачей тесно связано творчество гламурного подонка – Павла «Снежка» Воли, песни которого вставлялись и в ситком, и в последующие фильмы – «Самый лучший фильм» etc. Чего греха таить, многие чёткие пацанчики того времени качали на свои мобилки песни Пашки, слушая на всю громкость и подпевая: «Всё будет офигенно. Непременно всё будет офигенно».

Мемы телепередачи

Не будем ходить долго вокруг да около, а сразу скажем, что передача породила множество фраз и цитат, на современном интернетовском языке – мемов, которые плотно вошли в нашу культуру.

Хочешь – не хочешь, а многие из них мы слышим до сих пор, некоторые – непроизвольно употребляем сами.

Как упоминалось ранее, программа начинается со слов: «Мы живём в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют, ведь только у нас…».

• Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
• Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
• Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
• Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
• Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
• Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
• Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
• Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
• Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
• Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
• Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
• Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
• Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
• Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
• Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
• Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
• Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
• Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
• Это МЫ придумали носки телесного цвета.
• Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
• Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.

Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

Примеры подводок к популярным скетчам

Отдельно стоит упомянуть подводки к скетчам, в которых говорится о «достоинстве», «превосходстве», либо просто отличительной черте определенной местности.

Челябинские мужики настолько суровые, что:

• не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
• прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
• бреются фрезеровочными станками.
• вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.
• когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
• шнуруют ботинки арматурой.
• струёй раскалывают писсуар на две половины.
• вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты.
• когда падают лицом об асфальт, то кровь идет из асфальта.
• когда рождаются, здороваются с врачом за руку.

Среди высоких гор и широких равнин:

• присел на корточки красавец Пятигорск.
• высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
• бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
• кайфует… сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
• побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
• зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
• держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
• наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
• расположился красавец Пятигорск.
• надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск.
• идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
• открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
• трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
• крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.

А мы перемещаемся в Таганрог:

• Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога.
• Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
• По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
• Капитан Титаника приказал затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
• Пётр Первый основал Таганрог, чтобы россияне ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
• Не все знают, что Таганрог портовый город, а моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
• Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Лев Толстой очень любили не приезжать в этот город.
• Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
• Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
• Эта свалка победила на конкурсе двойников Таганрога.
• В Таганроге чтобы наказать ребенка его ставят не в угол, а к окну.
• Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
• Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно с высоты птичьего полета.
• В Таганрогском роддоме были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
• В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продается Зорекс, обогнали по сборам фильм «Стиляги» Валерия Тодоровского.
• С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
• Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на Анджелину Джоли.

А это Москва:

* всем городам мать.

• Москва — мать городов русских и отец нерусских.
• Ведь именно в Москве так много денег, что по статистике даже бездомный кот зарабатывает в среднем $400 в месяц.
• Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом.
• Князю Фейхудзину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
• Здесь для каждого приезжего обязательно найдется какая-нибудь отвратительная работа.
• В переводе с таджикского «Москва» — «резиновый город».
• На территории Москвы могли бы разместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент (увидел, что Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора) Эй-эй-эй-эй!!

А в этой новостройке, не покладая рук и не моя ног, трудятся Равшан и Джамшут.

Как вы понимаете, вариаций на тему такое множество, что с трудом представляется остановка маховика петросянства.

От вводной части переходим непосредственно к наполнению самих сюжетов – внутренних монологов и диалогов.

Равшан и Джумшуд

Эти товарищи плотно засели в головах российского обывателя как классические представители гостей из Средней Азии, старательно строящих и «украшающих» наше жилье и повседневную жизнь.

Равшан:

Персонаж Равшан в исполнении Михаила Галустяна

• Насяльника, засем ругаися?
• Насяйника гамно, гамно, гамно!
• Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
• Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
• Секаса оcена не хватает, насяльника!
• Раскривушка!
• Жельдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
• Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!

Начальник:

Персонаж начальник в исполнении Сергея Светлакова

• Да вы чё, охренели, что ли?!
• (уходя) Идиоты…
• Что, тут творится, А

Диалоги между Равшаном и насяльником:

Персонажи Джамшут, Равшан и начальник в исполнении Валерия Магдьяша, Михаила Галустяна и Сергея Светлакова

Как будет лучше: вровень или выпирать?

— Либо чтобы вровень выпирал
— Так почему он сначала вровень со стенкой а потом здесь вот выпирает?

— Где должен быть дверной глазок?
— Древной газон где должен быть а?
— Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
— Уравэнь класама
— Так почему дверной глазок вот здесь? (Указывает вниз)
— Еленэ Сиргиевнэ гаварить: муж пьяницэ он палзет на званакэ нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖЬ.
— Так я не понял? Вы что и звонок снизу сделали? Нажимает на званокэ Равшан
— Вхадитэ

— День биде (ВДВ)!
— Какой на хрен день биде?!

— Ксений Сабщяк — деццки пица!
— Светская львица, идиот!

Славик и Димон

Эти ребятки представляют собой собирательный образ подростков-неудачников, которые уже вошли возраст «играй-гормон», но в силу неопытности, омеганства и застенчивости не в силах нормально запикапить девчонок.

Персонажи Славик и Димон в исполнении Сергея Светлакова и Михаила Галустяна

— Славик, чёто я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!

— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!

— Ну ты и лошара!
— Лошара микантара…

— Дайте мне, пожалуйста, призизи… (презервативов)
— Чего?
— (Димон снова бояничает) Что?
— (Славик) Что-что?! Гандонов нам дайте, вот что!!!

Тренер омского ГазМяса

Персонаж футбольный тренер в исполнении Михаила Галустяна

• Газмяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
• 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
• Газмя — сочка — газмя — сочка! Оставь соперниц без очка.
• Вот вы жопоногое гавно!
• Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девяточка, а, а! (Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)
• Гатальский! Король очка!
• Это не для тебя, Журавлёв… Это для живота твоего!!!
• Хрюша, Степаша! Уберите на хрен Филю!
• Тебя покажут по теливизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!

Нефтескважинск

Нет смысла объяснять, что высмеивается в данном скетче. Несмотря на немногословность персонажей, их фразы врезались в ум и используются повсеместно с целью показать иронию. Депутаты Пронин и Мамонов, как золотой стандарт наших чиновников в самом плохом значении этого слова, который можно смело выставлять в Палату мер и весов.

Персонаж Виктор Харитонович Мамонов в исполнении Михаила Галустяна

• Золотые слова, Юрий Венедиктович.
• Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!

Персонаж Юрий Венедиктович Пронин в исполнении Сергея Светлакова

• Некогда спать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!

Дулин и Михалыч

Иван Дулин – первый в мире фрезеровщик нетрадиционной сексуальной ориентации. Страдает от любви к своему начальнику Михалычу. Их часто застают в двусмысленной неловкой ситуации заместитель Михалыча Геннадий Палыч или рабочие Егорыч и Дмитрич.

В этих героях обыгрывается так называемый «социальный мир» между капиталистами и наёмными работниками при капитализме. Рабочий так сильно «любит» начальника, что это перерастает в гомосексуализм.

Персонаж Иван Дулин в исполнении Сергея Светлакова

• Вот Михалыч, это тебе (дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»
• Люблю я тебя, дура! (Дулин — Михалычу)
• Мне сон приснился, как ты в красных труселях стоишь в ромашковом поле и манишь меня…манишь..
• Вот оно чё, Михалыч!
• Давай, Михалыч, нахлобучивай!
• Алло, Михалыч это ты я тебе записал клип. Посмотри его.

Михалыч – начальник цеха

Персонаж Михалыч в исполнении Михаила Галустяна

• Голубой, уйди, зашибу!
• Уйди, гомосек несчастный!
• Ты достал меня своей гомосятиной!
• Прекрати ты эти педорифмы… Гомопоэмы тут устроил!
• Забирай свои педорублики!
• Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
• Это все выдумки гомосячьи!
• Скока тебе раз говорить я фрезировщик! А не фрезираст!
• А ну пошли вон отсюда три ****ра на плющихе!
• Пошел вон отсюда, педалург несчастный!

Здесь отдельно стоит упомянуть хит того времени – песню «Михалыч», на которую даже был снят клип:

Не знаю как у тебя, мой дорогой друг, но у добротной половины моего класса эта «нетленка» была скачана на телефон и включалась каждую перемену. Возможно, многое объясняет тот факт, что расцвет сей передачи пришёлся на наш 7 класс, соответственно, можно сделать скидку на возраст.

Кадр из клипа «Михалыч»

Рязань (Александр Родионович Бородач)

Изначально Сашка Бородач появился в «Нашей Раше» и только потом уже перекочевал в свой собственный сериал с блэкджеком и сами-знаете-кем, причем по сюжету данное выражение подходит как нельзя лучше. Бородач постоянно влипает в скользкие и дурно пахнущие ситуации, но всегда умудряется из них выходить. Пусть и не всегда чистым.

Как и многие другие фразы из сериала, цитата Бородача «Понять и простить» (с характерным произношением) стала крылатой. Здесь же сразу можно упомянуть как раз о том самом произношении, которое придало некую изюминку персонажу. Он чрезмерно картавит. Начинается это с произношения собственных ФИО, каждый раз, когда он попадает в местное отделение, и заканчивая употреблением зашкаливающего количества слов с буквой «р», коверканье которой доводит до исступления самого терпеливого зрителя.

Персонаж Бородач в исполнении Михаила Галустяна

— Здрравствуйте, коллеги!
— Какие мы тебе коллеги…

— А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!
— Это прискоррбно.
— Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?
— Понять… и простить. И извлечь свиррель! (показывает милиционерам, что его попали топором в жопу) А то, знаете, — непррривычно как-то…

— Ну ты придурок!
— Не отррицаю.

— Что нам с тобой делать?
— Понять и простить.

— Мы же коллеги. Вот — сесурррити.
— Какой на хрен сесурити?

— Сесурити.
— Я тебе щас сесурити! дам!

— Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?
— Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!

— Ррребят, я не в куррсе.
— И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…
— Где?
— В ррефррижирраторе.
— Где-где?
— В холодильнике.

— Кто украл дорогой японский смартфон?
— Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!
— Уборрщице 81 год!
— Ну всё сходится, ворровка!!! Ее и ловите, я пошел!
— Поймите, она старрая старруха, она не помнит ни хер-ра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и рррешила прриобррести память и сперррла смарртфон!. — А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла? — Её тоже укррали. Я не в курррсе.

— Фамилия?!
— Ломоносов!
— Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!

— Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!
— Ты че, пукнул что ль специально, да?!
— В камеру смотри

Анталия (Вован и Гена)

Сейчас будет минутка вкусовщины, но автор статьи не может сдержать собственного мнения, посему свои пять копеек он вставит. Как по мне, так эти персонажи самые отвратительные, похабные и омерзительные во всём сериале. Я прекрасно понимаю, что любой персонаж – это гипербола, это умышленное раздувание из мухи слона, с целью показать всю гнильцу и другие дурно пахнущие вещи персонажа из реальной жизни. И все мы неоднократно, лицом к лицу, сталкивались на отдыхе с подобными товарищами. Однако в данном случае, это лишь отображение действительности, не смешное, а прискорбное. Впрочем, мнение автора может не совпадать с вашим, поэтому мне остается привести лишь несколько изречений.

Персонажи Вован и Гена в исполнении Михаила Галустяна и Сергея Светлакова

— Вован, как дела?
— Тагггггггииииииил! — Тагил (реально) рулит (фраза имеет несколько различных формулировок)

— Вован — красава!

— Я знаю Путин, водка…
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал…

• Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
• Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
• Да, да… Балда!
• Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха!. Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
• Кто девчонки наши нах?
• Прочитайте на спинах! (на спинах Гены и Вована написано «ЖОПА»)

Читать: После «НАШЕЙ РАШИ»: что стало с героями российской адаптации «Маленькая Британия»