Лучшие шутки про Чака Норриса

Чак Норрис — американский киноактёр и мастер боевых искусств, получивший известность исполнением главных ролей в боевиках, а также роли Корделла Уокера в телесериале «Крутой Уокер» в XX веке. В то время самым популярным киножанром были боевики. Благодаря боевым навыкам Чака, его основное амплуа было — непобедимого бойца, из-за чего в 2000-ых годах это стало мемом, пародия на который даже появилась в фильме «Неудержимые 2». Сам Чак изначально негативно относился к своему образу в интернете, но со временем привык и принял это, начав иронизировать над своим образом. Именно такие шутки мы рассмотрим в данной статье.

Любимец Америки

Карлос Рэй Норрис (это его настоящее имя) – настоящий герой Америки. Бедная семья, голодное детство, потом служба в армии (где ему дали прозвище Чак) и занятия карате до самого черного пояса. После дембеля он открыл собственную школу рукопашного боя. На этом все могло и закончиться. Но повезло: популярный актер Стив Маккуин заглянул взять пару уроков мордобоя. И так ему понравился харизматичный тренер, что он его пригласил в кино. На эпизодическую роль.

Лучшие шутки про Чака Норриса

А дальше вы знаете. Изучив все карате, он стал также мастером тхэквондо, тансудо и бразильского джиу-джитсу. Поменял жену, с которой прожил 30 лет, на молоденькую дизайнершу по интерьерам. Позволил себе несколько политических скандалов. Сначала поддержал запрет на однополые браки в Калифорнии – первым из звезд Голливуда, между прочим. А потом призвал Техас отделяться от США и становиться самостоятельным государством. И даже согласился стать президентом новой страны. Не стареет душой, одним словом. Продолжает сниматься в кино, вести шоу на ТВ, издавать журнал про боевые искусства и писать автобиографии.

Чак Норрис стал легендой видеосалонов СССР, а в родных Штатах ему вообще устроили культ личности. Он стал главным героем американских анекдотов. А также массы пародий. Самая свежая – где Чак делает знаменитый шпагат Ван Дамма между двумя летящими самолетами. Но все шутки исключительно уважительные, поскольку: а) мистер Норрис заслужил уважения всей своей творческой деятельностью, б) удар ногой с разворота еще никто не отменял.

Лучшие шутки про Чака Норриса

Анекдоты и шутки про Чака Норриса

На церемониях и праздниках, на именинах и шашлыках – повсюду с юмором вспоминают крутого каратиста с чёрным поясом. Там, где блуждают анекдоты про Чака Норриса, весело и задорно. И он стоит (а не лежит) в одном ряду с самыми известными героями мирового кино.

Много романтических анекдотов и историй о Чаке гуляет по просторам сатиры, потому как женщины любят его до сих пор, несмотря на годы:

  1. У Джека Николсона за всю жизнь в постели побывало 10000 женщин, а у Чака Норриса с понедельника и до пятницы – это рабочий график.
  2. Сейфовые замки и женщины не смеют возражать Чаку и отдаются ему с первой попытки.
  3. Годы любви не щадят никого, кроме Чака Норриса.
  4. Раньше девушки бегали от молодого Норриса, а теперь он убегает от толп страждущих фанаток.
  5. Чак засыпает на ложе с одной красоткой, а просыпается с другой. И так за ночь десять раз.

Лучшие шутки про Чака Норриса

Стебы о кино с незаменимым Чаком

Дорогу к карате Чак открыл в армии, а после неё путеводителем в контактном спорте для него стал не кто-нибудь, а лучший друг и непревзойдённый умелец жёсткого боя — Брюс Ли. Он же режиссёр первых фильмов с участием Норриса, таких как: «Команда спасателей» и «Путь Дракона», в которых тот снимался в качестве каскадёра. Некоторые стебы о кино с незаменимым Чаком:

  • Норрис не получал «Оскара» за игру в кино, потому как он не умеет играть.
  • В киноленте «Парк Юрского периода» тираннозавр не гнался за автомобилем-внедорожником, а убегал от Чака Норриса.
  • Играя главные роли в триллерах, Норрис всегда переснимал их с новыми актёрами.
  • У Чака-актёра всегда под рукой 200 предметов, которыми он сможет убить любого.
  • Никогда не говорите при нём «Никто не идеален», иначе каратист примет это за оскорбление.

Лучшие шутки про Чака Норриса

Много анекдотов про Чака Норриса и его наставника Брюса родилось в 1968-1972 годы. Именно в это время друзья не только создавали фильмы, но отдыхали и забавлялись вместе. Они ломали кирпичи руками и головами, а также отрабатывали удары кулаками. Отсюда возникли следующие приколы:

  • Чак Норрис не входит через двери, он появляется сквозь стены.
  • У Норриса подбородок отсутствует, вместо него там третий кулак.
  • Кулак Чака Норриса – самый быстрый путь к сердцу мужчины.
  • Брюс Ли с нунчаками непобедим, а кулак у Чака – и так, как нунчака.

Главные принципы Чака

  • В мире есть только два типа людей — засранцы и Чак Норрис.
  • Долго смотреть можно лишь на три вещи – огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.
  • Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
  • Чак Норрис единственный артист в мире, кто отказался выступать на корпоративе «Газпрома».
  • Джек Николсон говорит, что переспал с 10 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный понедельник».

Лучшие шутки про Чака Норриса

  • Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.
  • У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.
  • Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.
  • Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.

Превосходство Чака

  • Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
  • В любой комнате найдется 123 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
  • Чак Норрис выиграет у вас в крестики-нолики за один ход.
  • Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
  • Самый короткий путь к сердцу мужчины – это кулак Чака Норриса.
  • Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис считает это личным оскорблением.

Лучшие шутки про Чака Норриса

Чак и Дикий Запад

  • Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.
  • Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.
  • Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла.
  • Чак Норрис берет баллончик слезоточивого газа, чтобы поперчить свой бифштекс.
  • В Ираке нет оружия массового поражения. Чак Норрис живет в Оклахоме.
  • Чак Норрис выплевывает арбузные семечки с такой скоростью, что пулемет испытывает комплекс неполноценности.
  • Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится.
  • Тень Чака Норриса сминает все, на что падает.
  • Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Но наркотики испугались и убежали.
  • Молния не может ударить Чака Норриса. Но Чак Норрис может ударить молнию.

Лучшие шутки про Чака Норриса

Чак и большая наука

  • Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной.
  • При прохождении IQ теста отвечайте на все вопросы «Чак Норрис» – и вы заработаете максимальное количество баллов.
  • Нет никакой теории эволюции Дарвина. Есть список существ, которых Чак Норрис пощадил.
  • Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так получился жираф.
  • Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
  • Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
  • Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
  • Последняя цифра числа пи — Чак Норрис.

Лучшие шутки про Чака Норриса

Самые смешные приколы про Чака Норриса

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Опрос в группе ВК Культура 2000-х 📄❗

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис может вызвать у женщины климакс, просто указав на нее пальцем и сказав «бууйаа».

Лучшие шутки про Чака Норриса

Чак Норрис уже побывал на Марсе. Вот почему там не нашли никаких признаков жизни.

Когда Фредди Крюгер ложится спать, он проверяет, нет ли в шкафу Чака Норриса.

Одну из своих пижам, Чак Норрис отнял у Супермена.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Плутон — это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему дробовик и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Лучшие шутки про Чака Норриса

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

Лучшие шутки про Чака Норриса

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Годнота!
0

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак
Норрис.

Лучшие шутки про Чака Норриса

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару ногой с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака Норриса, потому что это единственный достаточно прочный материал, который Чак Норрис признает.

Нож Чака Норриса может разрезать все. Но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он использовал свое самое мягкое место.

Чак Норрис никогда не пьет. Просто алкоголь еще недостаточно крут, чтобы быть выпитым Чаком Норрисом.

Один раз Чак Норрис настолько напугал злодея, что тот, удирая, сам себе дал с разворота ногой по голове.

Всем смеющимся над фактами о Чаке Норрисе надо быть очень осторожными и смеяться очень тихо. Иначе они получат ногой с
разворота в лицо. Чак Норрис наблюдает за тобой!

Когда жена Чака Норриса родила, родившимся детям пришлось выделить целую страну. Сейчас она называется Китаем (в честь кита, размером с которого был сперматозоид Чака при зачатии).

Египетские пирамиды — окаменевший кал Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не моргает. Никогда!

Если в ночь на хэллоуин встать перед зеркалом и три раза сказать «Чак Норрис», он появится и снесет вам голову ударом ноги с
разворота.

Когда воинственного вида не достаточно, чтобы выбраться из передряги, Чак Норрис прикидывается мертвым. Если это не
срабатывает, он прикидывается зомби.

Начиная с 1940-го — года когда родился Чак Норрис, число смертей связанных с ударом ногой с разворота, выросло на 13000 процентов.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Динозавры не вымерли. Их убил Чак Норрис.

Друзья, а вам понравилась статья?
Оставьте комментарий или заходите в нашу группу 👉 ВКонтакте
Юмор и свободное общение со сверстниками – для тех, кто навсегда застрял в 2000-х 💖

Adblock
detector