Армейские Истории из Жизни Смешные Реальной Читать Бесплатно И в церкви гастарбайтеры

Танцующие призраки

Случай тоже был в армии. Служил я во Владикавказском пограничном отряде с 2001 по 2003 год. Территория находилась возле старого осетинского кладбища, да и говорят, что сам отряд стоял на старом кладбище… Так вот, сам я этого не видел, но старожилы, в основном офицеры, но многие и контрактники рассказывали очень много историй о призраках, обитающих там.

Там был летний солдатский бассейн, в котором не было воды, никогда ее туда не наливали, во время нашей службы. Говорят в конце 90-х годов, когда в бассейн наливали воду, ночью очень много раз над ним видели летающие светящиеся сущности. Часовые много раз пугались, открывали стрельбу… Все исчезло после того, как спустили воду.
Читать полностью

Армейские Истории из Жизни Смешные Реальной Читать Бесплатно И в церкви гастарбайтеры

17 самых смешных рассказов из жизни до слез

Жена Ж запускает робот-пылесос П , на который я когда-то прошил голосовой пак ГлаДОС.

Армейские анекдоты

У моряков — три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п%%%%ц».

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:

Идут по плацу молодой лейтенант и старый прапорщик.

— Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.

— Да меня этот мальчик уже за#$%л! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттр@хать его сучку. Ему, видите ли, нужна милицейская собака.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

— Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!

— Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.

— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.

— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

В какое время хотелось бы вернуться?
90-е2000-е

— Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!

— Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.

Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:

— Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушел в столицу, и все тут!

Не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант.

— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.

Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. .

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.

Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нах@р!

— Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.

В Российской армии создается рота «Солдаты удачи». И чем они будут заниматься? Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

В армии хотят запретить мат, даже не подозревая, что боеготовность страны окажется под сильной угрозой!

Армейские анекдоты смешные читать бесплатно

Перенесём тебя на кушетку, на коленках то стоять можешь.

В один из зимних вечеров Симагин задержался на службе после отбоя, дружок из соседней батареи пришёл рассчитаться за взятую накануне краску. Уговорив бутылочку спирта, покурив, и поговорив за жизнь, друзья разошлись. Проводив гостя, уже на выходе из казармы, Симагин вспомнил

— Мать честная! У меня же в «блиндаже» заначка! Вот и продолжение банкета!

Весело насвистывая, старшина решительно двинулся к холодной каптёрке. Осторожно спустившись по ступеням, Симагин оказался перед амбарным замком, густо покрытым инеем. Ключ, вставленный в замок, не проворачивался.

— Ну, мать твою так! Замёрз зараза! — тихо матюгнулся старшина и полез в карман за спичками. Спичек в карманах не было, остались в казарме.

— Возвращаться плохая примета! – мелькнуло в голове – Ладно, обойдёмся старым способом.

Симагин согнулся в пояснице и, вытянув губы трубочкой, принялся дышать на замок. То ли порыв ветра, то ли обмёрзшие ступени, то ли хмель сыграли злую шутку, не суть важно. Только внезапно фигура старшины качнулась, и губы прапорщика намертво прилипли к замку!

Часа через два после ухода старшины, дневальный по батарее рядовой Хурхэев решил покурить на свежем воздухе и вышел на крыльцо казармы. В небе над головой висел яркий жёлтый блин луны.

— Полнолуние, однако, время оборотней и злых духов – вспомнил Хурхэев рассказы шамана и мысленно перенёсся в родное стойбище. Первая затяжка перехватила горло, Хурхэев закашлялся и услышал глухой вопль

Холодные ладони страха и ужаса крепко обхватили тело Хурхэева, в голове хороводом закрутились мысли.

Воин замер в испуге, из открытого рта выпала сигарета и стреляя искрами, покатилась по ступенькам. В ночной тиши раздалось снова.

Дежурный по батарее сержант Злобин, мирно дремавший в сушилке, от воплей Хурхэева вскочил как ошпаренный и вылетел в коридор. У входной двери стоял дневальный и, показывая пальцем на улицу, испугано бормотал
— Тама! Тама! Тама!

Злобин выскочил из казармы, метнулся к холодной каптёрке и, увидев тёмную фигуру, склонившуюся над замком, моментально сообразил.

— Вот козлы, каптёрку решили грабануть! Ну, я вам сейчас устрою!

Черенок от лопаты, оказавшийся в руке сержанта, со свистом опустился на злодея.

Услышав знакомый голос, Злобин в изумлении воскликнул:

Через полчаса, освобождённый из «плена» старшина, еле шевеля опухшими губами, вкатывал Злобину от души.

— Бляха муха! Злобин, твою мать! Я чуть губы после твоего удара на замке не оставил! Только и спасло, что представил, как я без губ то служить буду?

С тех пор, как только лунный блин показывался в монгольском небе, офицеры батареи неизменно советовали старшине:

— Прапорщик, сегодня полнолуние! В каптёрку ни шагу! Сразу домой!

— Товарищ младший сержант, заболел я! Сопсем плоха, спина туда-сюда не гнётся! Сопсем болной! Доктор надо!
Дежурный по батарее младший сержант Волков, с усмешкой глянув на Усманова, ехидно спросил
— Что боец, шлангуешь? В караул топать не охота? Ну жди командира.
— Нет, аллахом клянусь! Сапсем болной, даже столовая не пойду!

Прикольные и смешные истории из реальной жизни

Кстати, выглядела она примерно так же лихо и отважно, как и герой Гражданской войны.

17 самых смешных рассказов из жизни до слез

1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.

2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!

6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.

7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!

11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».

14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.

17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»

Страшные истории про Армия, солдаты, война.
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

Помяните Чапаева! » 6 смешных историй из жизни одного подворья | Православие и мир

Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector